プロ褒めリストちほ | 誰よりも褒められたかった女子大生の挑戦

ちほ：褒める活動をはじめたきっかけは、大学1年生のときです。
英語の学部に通っていたのですが「なんだかあまり楽しくないな」って。

「本当にやりたいことって何だろう」

と考えたときに「今の英語を学ぶことじゃないな」と思ったんです。

それで一旦休学をして、何か新しいことをはじめてみようって。
被写体（モデル）の活動だったり、交流会に行ってみたりしているときに、神奈川で100円歌手という活動をやっている方が声をかけてくれました。

私のSNSを見て「休学している者同士、路上活動をしてみませんか？」とDMをいただいて、新しいことに挑戦しようって。

被写体などの活動をやっていたので、自分を褒めてほしいと感じていて、

「きっとみんな褒められたらうれしいだろうな」

と思ったから、100円で褒める活動をはじめました。

ちほ：学生時代から、人のいいところを見つけるのが得意ではあったんですね。

「この子ってこういうところがいいよな」

と感じたところを伝えたり。
褒める活動をはじめてから褒める人と呼ばれるようになったんですが、自分はもともと「褒める人」だったと思います。

ちほ：先輩たちが厳しかったので、同級生も後輩には厳しく指導していたんです。
でも私は自分がつらかったから、できるだけやさしく伝えるようにしていました。

もしかしたら、それが後輩からの信頼につながったのかもしれません。

ちほ：年齢層は比較的高めです。新卒や20代の社会人の方や、40代50代のお仕事もだいぶ落ち着いてきたような方がとくに多い印象ですね。

でもお母さんだったり、学生さんだったり、本当にいろいろな方が褒めを受けにきてくれます。

ちほ：原動力は「褒められたい」という自分の弱さです。

今でも、自分が褒められたいという気持ちはずっとあるんです。
だから「褒められたいです」といってくださる方を見たときに、

「自分と同じなんじゃないか？」

という想いがこみあげてきて、そのときに生まれる力が原動力なんじゃないかなって。

これって勇気とも似ていて、自分と同じような人を見たときに「何か自分にできることはないか？」みたいな想いがこみあげてくることって誰でもありますよね。

たとえば駅の階段で、重い荷物をもって困っているおばあちゃんを見たときに、もしその人にも同じように困った経験があったら「声をかけてみようかな」という動機になったり。

それが、勇気や原動力だと思うんですよね。

ちほ：いえ、褒められてはいました。
だけど「そうじゃないんだよな」と思うところもあって。

私の両親は、（褒めるより）心配が勝るほうなんですよね。
「その人たちと会って大丈夫なの？」「そんな遊びして大丈夫なの？」みたいな。

たとえば部活で賞状をもらったり、目に見えるものはよく褒めてくれたけど、日々の練習のことはそこまで見てもらえていなかったのかなって。

でも親って心配するものだし、どこの家庭でもそういうものなのかもしれないですけど。

娘が路上活動をしているって聞いて「すごいじゃん」とはなかなかいえないですよね。

ちほ：親じゃない人だったら、路上活動をしていることも褒めてくれると思うんです。
だけどその人たちは、私のことを心配してくれるわけじゃないし。

お父さんとお母さんは私のことを心配してくれるっていう風に思うと、やっぱり私の親は二人しかいないんだなあって。

ちほ：自分ががんばって何かに取り組んでいるときに、不確かなものってあると思うんですよ。

「自分ではがんばっているつもりだけど、まわりの人から見たらまだ足りないのかな」

「自分では100％あっているつもりだけど、意外とこれってあっていないのかもしれない」

そういう風に考えたときに、まわりの声を聞きたくなることがあると思うんです。

それが、褒められたいという想いなのかなって。

ちほ：褒められたあとに「よかった」といってくださる方の笑顔を見るのが、すごくうれしいです。

（その人の）心が軽くなったのが、顔を見るとわかるんですよ。

あとは褒めを受けた相手が、自分の個性を自覚して、輝いて、自分の得意なことだけをやりつづけて。
苦手なことは、それを得意とする人にまかせられるようになったらいいなって。

そういう想いはずっとあるんですよね。

私は、苦手なことを何でも苦手じゃないようにしようとしてきて。

「苦手なことは何ですか？」

「できないことは何ですか？」

と聞かれたときに、答えられないんですよ。

人に頼るのが苦手だし、何でもがんばればできるんじゃないかと思っているけど、それってやりたくないことだし。

そうじゃなくて、自分の苦手なこともそれを好きでやっている人にまかせて、その人の苦手なことは私がやって。
そういうほうが効率もいいし、支えあえるし、いいんじゃないかって。

ちほ：そうですね。
「苦手なことをがんばって得意なことにしよう」というのが、教育の現場でもあると思うんですよ。

国語ができない子は国語をのばしましょうとか、算数ができない子は算数をとか。

でもそれを強要したり、できないことを怒ったりするのはちがうんじゃないかって。

ちほ：路上活動で出会った、ちょうど同い年くらいの学生さんの話なのですが。

看護系の学校の実習で、ものすごく勉強しなきゃいけない追い込みの時期に、たまたま路上で私を見つけて「褒められたい」って声をかけてくださって。
実習をがんばっているというお話を聞いて、私も全力で褒めを届けました。

それからしばらく経って、その方がまた会いにきてくれたのですが、

「実はあのときすごく切羽詰まっていて、もう家に帰ったら死のうって思っていたくらいしんどかったんだ。
でもちほちゃんが褒めてくれたから、ちほちゃんの顔が思い浮かんで”ここではダメだ”って思いとどまれたんだよ」

と伝えてくださったんです。

それが「やっていてよかったなあ」と感じて、強く印象に残っています。

ちほ：滋賀県に、子育て支援のセンターがあるんです。
子育てをがんばる親御さんとお子さんが一緒にきて、みんなで交流しあう場所です。

「ぜひちほさんの褒めを、がんばる親御さんや子どもたちに届けてほしい」

と声をかけていただいて。
路上活動をしている時期だったので、路上とはまたちがう場所で褒めを届けられることが本当にうれしくて。

それで褒めた子どもの中に、絵を描くのがすごく上手な子がいたんです。
でも「学校ではあまり褒められない」といっていて。

その子は学校があまり好きではなくて、休みがちだったんですね。
お会いしたときも、少し暗い印象で。

だけどとてもかわいい絵を描く子だから、

「この絵すごく上手だよ！どうしてこういう絵を書いたの？」

って絵や絵にかける想いを褒めていたら、その子の顔がどんどん明るくなってきて。
「うれしい」って笑顔になってくれて、自分の強みを見つけたような顔をしていました。

その子が帰り際に「ちほちゃん、これ」と絵をわたしてくれたんです。
路上活動をしている私の絵に、いろんなメッセージを描いてくれて「今日はありがとう」って。

そうやって、次世代の子どもにも想いが伝わったこと。
褒めをとおして、その子の魅力を伝えられたことがすごくうれしかったです。

ちほ：自分と向きあう時間が増えました。
他人を褒めるには、自分自身を褒める必要があると思うんですよね。
相手のいいところを知るにも、結局は自分のいいところを知っていないと。

自分の範囲外のことって褒められないから、まずはとにかく自分自身のいいところを知って「あふれたもの」を褒めるみたいな感覚なんです。

褒める活動をはじめる前は、自分のよさも全然わからなかったし、自信もなかったんです。

でも褒める活動をはじめてから、自分とより向きあうようになって、 自分のことを深く知れるようになりました。

ちほ：そういう感じです。
路上活動をはじめたてのころは、（コップの水が）カラッカラになるまでやりつづけてしまっていて。
とにかく他人を満たそう満たそうと必死で、自分のことをないがしろにしちゃっていたんです。

でもまず自分のいいところを知って、自分自身の「本当にやりたい」という想いを大切にしたうえで、褒める活動をすることが大事だなと思ったんですよね。

ちほ：私自身は、（ほかの人の）褒める活動を体験したことはないんです。
体験してみたいと思ったことはあるんですが、SNSなどを見ていて、

「この人は本当に自分を褒めてくれるのかな？」

「ちょっとこの人にはお願いしにくいかも」

と感じたんですね。

だから私の褒める活動では、自分の考えややっていることをもっとオープンにしようって。

まず自分の想いをみんなに発信する。
「自分がどんな人であるか」というのを用意しておくこと。

そして、その人のより深くにある魅力を伝えること。

「かゆいところに手が届く」といわれることがあるんですが、それってその人がずっと抱えていた

「そうそう、こういうことを褒められたかったんだよ」

「自分の中ではすごく自信があるんだけど、みんな褒めてくれないなあ」

みたいな部分だと思うんです。

どんどん押しこめられてしまっていたその人の魅力の本質をつかむことが、私の褒めのこだわりですね。

ちほ：とにかく相手を知ることです。

相手の背景だったり、

「どんな想いでこういうことをされたんですか？」

「最初のキッカケは何ですか？」

などと、とにかく相手の話をきいて、

「この人はこういうことを大切にされる方なんだ」

「思いやりのある方なんだなあ」

「意外とアグレッシブなところがあるんだなあ」

みたいに、とにかく相手を知ることで、どんどん深い部分を引き出していくのがコツです。

ちほ：説明しにくいんですけど、

「この人はコレだ！」

という感覚があるんですよね。

それを思ったとおりにお伝えしています。

ちほ：人って褒めるところが必ずひとつあるんですよ。

私はもう、生きていることから褒めるんですよね。

「褒められたい」といってくれているということは、絶対に生きているじゃないですか。

そこから私は褒められるから、

「褒めることがないな」

と感じたことは1回もないです。

褒めるところが見つかるまで聞くし、その人の背景や想いを深掘りしますね。

ちほ：はじめたときはありました。

「この人ちょっとヤバいな」(笑)

という人もいたんですよ。

たとえば路上活動をしているときに、不倫しているカップルが座ったことがあったんですね。

そのとき私は19歳で「不倫はダメだ」って教わって育ってきたから、目の前のカップルから

「自分たちはそういう関係なんです」

といわれたときに「どう褒めよう」って悩んじゃって。

「いろんな愛のカタチがありますよねえ」

くらいしかいえなかったんですけど。

その人たちも私の倫理観にはあわないだけで、ほかの部分だったら褒められることもあるし。

ちほ：普段からしていることは、とにかくいろいろな物ごとに目を向けることです。

たとえば電車にのったら、

「この電車が今日も時刻どおりに着くのはすごくありがたいな」

「電車にのれることも当たり前じゃないな」

という風に意識をめぐらせることがあるんですね。

そういう風にしていたら、2, 3か月後に車掌さんを褒める機会があって。

「電車が時刻どおりに着くのは、あなた（車掌さん）のおかげですよね」

みたいに、褒めにつながるんですよね。

いろんな物ごとに対しての感謝だったり、気づきだったり、学びを得ようとする姿勢は絶対に忘れないようにしています。

ちほ：そうですね。

「ここにもしあわせがあるんだ」

という風に、日常の小さなしあわせに気づけるようになりました。

ちほ：心の底から楽しむことが大切だと思います。

路上活動をしていたときには「笑顔をつくれるようになろう」としていたんですよね。
自撮りをして「今日は褒める活動をやりますよ」とやっていたから、やっぱりキレイに撮りたくて。

路上活動ではツラいこともたくさんあったし、すっごい寒かったし、無理をして笑顔をつくっていたら、笑顔がどんどん引きつっていくんですよね。

そのときと比べたら今は、オンラインでも対面でも、

「本当にこの人に伝えたい」

という想いを屋内で直接伝えられて、その人がすごくいいリアクションをしてくださって。
そうなると、もう心から笑顔があふれるんですよね。

本当の自分でいることが、笑顔に直結するんじゃないかなと思います。

ちほ：そもそも「自分を褒められていないことが原因なんじゃないか」と思うんです。

「自分自身を褒めることができなかったら、他人を褒めることはできない」

と思っていて。

たとえば、その人が若手のときに褒められなかったとか。
どれだけがんばっても「ノルマを達成していないからダメだ」と褒められなかったとか。

そういう人たちが上司になったときに、褒められるかといわれたら、きっとできないですよね。

それは何でかっていったら、自分自身を褒められていないからなんです。

自分自身が何かを達成できなかったとしても「がんばったよな」って、自分のことを少しいたわると、まわりの人にもやさしくできるんじゃないかなと思います。

ちほ：絶対にウソをつかないことです。

お世辞ってあるじゃないですか。

お世辞も褒めにはいると思うんですけど、結局その先に生まれるものって偽物だし、偽物の人間関係が生まれていっちゃうから、

「この人のこういうところ、本当に魅力的だな」

と心の底から感じたものを伝えることが大切です。

たとえつたなかったとしても、ウソの言葉よりもその人から生まれた純粋な言葉のほうがキレイだと思うから、自分の感じたことを素直に伝えるようにしています。

あとは「これはいわれてもあんまりうれしくないかもな」ということはなるべくいいません。

たとえば「ぽっちゃりしていてかわいいね」だったり。
ホントに思ったことだとしても、いい方を変えたりするのは大事です。

ちほ：ありました。

（休止前に）路上活動をしていたときには、とにかく相手を喜ばせようという気持ちが先行して、本当に思っていなくても褒めちゃったりしていたんですね。

「この人はこういわれたらうれしいんだろうな」

というのを褒めていたときがあったんです。

私の考えではAだけど、その人の考えではBだったらBを優先しようみたいな。
お世辞をいっていたこともありますね。

ちほ：受けとった側からしたらうれしいんじゃないかな。

でも私自身の気持ちが全然ちがいましたね。

「ウソついちゃったなあ」

「この言葉には責任をもっていないよな」

という負債がどんどん積みあがってきちゃって「これはちがう」と感じるようになりました。

ちほ：自分軸というのはとにかく自分の感覚を使うことです。
自分の意思を他人にまかせないことが自分軸だと思っています。

「こういう風にいったら相手が喜ぶだろうな」って結局、自分の本音じゃないんですよね。

過去の私は、100％他人のために動いてしまうところがあって。
自分のことをないがしろにしてでも、他人に尽くそうという想いが強すぎて。

「他人を満たすためにも、自分の軸がしっかりないと、他人の人生を生きていることになっちゃうよ」

と知人からいわれて、

「もうちょっと自分軸というものをもったほうがいいな」

と感じたんですよね。

自分軸がもてたことで自分の意志をきちんと選択できるようになったから、本当に純粋に自分の心の中からでる褒めを提供できるようになったし、（心の）負債を重ねることがなくなって、本当に思ったものをお伝えできるようになりました。

ちほ：全然知らない女の子なのですが、「毒親から暴力を受けている」とTwitterで発信していた子がいたんですね。

それで、だんだんその子のことが頭から離れなくなっちゃって、DMでいろいろと話を聞いていました。

「もう死にたい」「またリスカした」みたいなことばかりいっていて。

そのとき私は大学1年生で、その子は中二だったんですけど、

「大人になったらもっと好きなことをいっぱいできるよ」

というのを伝えたくて、東京まで会いにいって。

「好きなことしなよ」って。
原宿に行って、お菓子とかアクセサリーとか、その子がほしいものを全部買ってあげたり。

その子のために6時間くらい電話をしたこともありました。

ちほ：そうですね。
全然うまくいかなかったし、言葉も途切れ途切れだったり。

（相手が）「何をいわれたらうれしいのか？」というのが最初にきていて。
会話中も考えを巡らせすぎて、自分もすごく疲れていました。

今はあまり考えないというか、呼吸レベルであふれてくるものを伝えているんですが、

そのときは「お仕事すごいがんばってますよ」とか「たしかに何かできそうですもんね」とか、相手がいわれてうれしそうなことを、自分が深く思っていなくてもいってしまったりしていて。

言葉に責任をもてていなかったと感じます。

ちほ：とにかく自分の本質に迫るのがいいと思います。

本質というのは、

「もっと自分の深くにある想いって何だろう」

という部分です。

まずは自分自身のささいな想いでも向きあうこと。

「本当は、もっと親から褒められたいんだよな」「どっちのジュースを飲もうかな」みたいな何気ないことでもいいから、とにかく自分を知ることが自分軸を太くする方法なんじゃないかなと。

ちゃんと自分で決めて、ささいことでも学びを得ようとすることが大切です。

ちほ：休止期間がなければ、今でも路上活動をしていたと思うんです。

休止期間をへて1カ月くらい路上活動をしていたのですが、その期間に、

「今、本当に自分の思っていることをいえているな」

と感じながら活動ができて。

それで

「もうここじゃないな」

と思ってレンタルスペースを借りて、きちんとした場所でやるようになったのも、目に見えた変化です。

ちほ：路上では（できることが）限られてくるし、Twitterで「ここでやりますよ」とつぶやいても、結局現地で集客するしかなくて。

その道を通っている人にしか私の存在を知られることはないし、

「もしかしたら、日本のどこかにもっと褒められたい人がいるんじゃないか」

と思ったら、もうここじゃないなって。

ちほ：路上活動をしているときも、意外と待ち時間が長かったんですよ。

お客さんがこなくて何十分も待ちつづけることもあって。

そういうときに、

「もし東京でやったらもっと人がきてくれるのかな」

なんて、ずっと考えていました。

ちほ：ではないですね。

でも自分のことを”100円”で売るのは、実はすごくイヤだったんですよ。

「寒いし、もう100円でやりたくない」

っていろんな人に相談をしていて(笑)

でも終わったあとの達成感で、なんとかもちこたえていて。

ちほ：今はきちんといただいているんですが、あの過程はとても大切だったと思います。

「いくらが妥当だと思いますか？」というアンケートでも、

1,000円で褒めていれば「1,000円」と返ってくるし、3,000円なら「3,000円」、5,000円なら「5,000円」と返ってくるんですよ。

それで結局、自分の価値のつけ方次第なんだなって。

「その価値でも受けたいと思ってくれる人に届ければいいんだ」

と思えるようになりました。

ちほ：あります、あります。

でも100円でやっていたときのほうがあったかも。

「金稼げてよかったな」とか「結局金取るんかよ」なんていわれたこともありますよ。

ちほ：食べられなくなる拒食症だったり、逆に食べ過ぎちゃう過食症だったり。

私は過食症だったんですが、食べすぎてその罪悪感で「太ったらダメだ」って。
トイレに行って、喉に指をつっこんで吐いていました。

時期的には大学に入学する前、18歳の頃ですね。

ちほ：18歳のころ、インターネット上で出会ったすごく好きな人がいて。
それでその人と会う約束をして、当時でも痩せ型だったのですが、

「はじめて会うまでに、もっと痩せて綺麗にならなければ」

と無理なダイエットをして…。

ちほ：そうなんです。でも結局その人とは会えなくて。

その名残で

「自分は痩せていないとかわいくない」

と思うようになってしまい、自分の容姿にも自信がまったくもてず、ブスだってずっと自己否定していました。

当時は今より5、6kgくらい痩せてたいんですけど。

ちほ：そのときはまだまだ太っているからもっと痩せないといけないと思っていて。

でも食べたいから食べて、食べたらダメだから吐いて。
そんなことをずっとくりかえしていました。

ちほ：大丈夫です！ときどき食べ過ぎちゃったなって思うくらい(笑)

休止期間中に改善されていって、（当時より）少し太ったけど、そのときよりずっと自分のことを好きって思えるようになりました。

ちほ：そのときの動機は、大学の授業料（奨学金）を自分で出したい、自己肯定感をあげたい、トークスキルが身につくお仕事をしてみたいという気持ちがありました。

先ほどの摂食障害につながるのですが、当時から自己肯定感がまったくなくて。
働く前は年上の人とお話をして「かわいい」とチヤホヤされるイメージだったため、働いてみようと思いました。

ちほ：現実はそう甘くなくて、続けていく中でお客様から求められる（源氏名の）“みかこ”像になりきることが苦痛になってきちゃって…

お客さんに肩を舐められたり、ソファーに押し倒されたこともあったんですよ。

でもその時は”みかこ”だったから「嫌だ！」と反抗できなかったんです。

ちほ：いいお客さんもいらっしゃったのですが、そういうこともあったりして。

路上活動をしている”ちほ”ではなく、キャバ嬢の”みかこ”を演じて、本音を隠してお金をいただいていることが苦痛に感じてきちゃって。

ちほ：休止期間中、（キャバクラをお休みして）下田のガールズバーでも働いてみたんです。お仕事場があわないからかもしれないと思って。
住み込みのリゾートバイトだったんですけど、7日間連続で働いたんですね。

そのとき本当にしんどくて。
「自分と違う人格になる水商売はあっていない」と気づいて、

「一生本音を隠さないように、痛い目にあっておこう」

と、最終日に人生で１番たくさんお酒を飲んだんです。
がぶがぶお酒を飲んで「もうこんなとこ辞めたらー！！」って(笑)

ドレスもそのお店に寄付して帰ってきて、そのままキャバクラも辞めました。

ちほ：いろいろなことに対して「本当の自分」を隠していたなあって。
路上活動の（思っていなくても褒めるような）褒め方もそうだし、キャバクラでもお客様に本音の自分を隠しているし、お父さんのことも怖いって避けていたり…。

その限界がきて休止して、本当の自分を見つめなおすことにしたんです。

ちほ：年上の人と臆せずに話せるようになりました。

あとはスルースキルだったり、お客様への気遣いやマナーも学べたんじゃないかと思います。

ちほ：そうですね。

「イメージが下がるからあんまりいわないほうがいいよ」

といわれたこともあり、ずっと隠してきたのですが、”今の私”はSNSで見せるような一面だけではなく、『ツラい過去』を乗り越えた上で”今の私”があることをお伝えしたかったんです。

当時はキャバクラも、懸命に働いておりましたし。

ちほ：自分のやりたいという気持ちをとにかく大事にすること。
あまり義務感にとらわれたくないから、自分のやりたいという気持ちをまずは大切にしていきたいです。

個性を尊重して、それを活かせるような場に積極的におもむくことが、自分のこれからの生き方なのかなと。

最近は、自分ひとりではできないこともたくさんあるなと感じていて。
路上活動もそうなんですけど、今までは何でもひとりでやってきちゃってたんですよね。

「ホントはこれ苦手なのに…」というのも結構あったんですけど。
もっといろいろな人と協力して何かするのもいいなと思っています。

ちほ：その人自身の得意なことや好きなことを活かせる社会になればいいなって。

たとえば学校でも「短所や苦手なことを得意にさせよう」みたいな風潮がありますよね。
国語が苦手だったら、国語を得意にさせようとか。

でもそうじゃなくて、得意な子が得意なことをすればいいし、できなければ得意な子に頼めばいいと思うんです。

お互いが得意なことで支えあえばいいし、それが個性を活かして支えあえる、しあわせがめぐる社会なんじゃないかなと。

ちほ：正直まだ迷っています。

もともと自分の本当にやりたいことを見つけるために休学したんですね。
今やっている褒める活動は本当にやりたいことなので、（まわりの人に相談したときに）

「やりたいことを見つけたんだったら大学はもういいんじゃないか」

という声もありましたし、一方で

「ちゃんと大学をでたほうがいいんじゃない？」

という声もあって。

正直、今はゆらいでいるところではあるんですけれども、大学をやめても復学しても、褒める活動はやめないと思います。

ちほ：Voicyをはじめた経緯は、もともと褒めるラジオをすごくやりたかったんですね。

「褒められたい」という視聴者さんに声を届けるラジオって今までなかったし、それを自分がやりたいと思っていたんです。

それでVoicyの運営の方から声をかけていただいたときに「やりたかったことができる！」って。

チャンネル名が『みんなの褒める部屋』という名前なので、聞いてくださっている方が少しでも

「心が軽くなるな」

「今、自分のことを褒められたな」

と思えるような放送にしたいという想いがあります。

（数字的に）チャンネルをさらに盛り上げて人気になりたいというのもあるし、私の発信をとおして、

「自分もこういう魅力があるんじゃないか」

という自分自身の本質を知るキッカケになったらうれしいです。

ちほ：本当にいろんな方がコメントをくださっていて、すごくうれしいなと思っています。

いつも最初に「おかえりなさい」というんですけど、

「おかえりなさいといってくれるのがすごくいい」

とDMをいただいたり、コメントで「ただいま」といってくださる方がいたり。

「少しは心の居場所になれているのかな」という手ごたえはあります。

ちほ：今の1対1の褒めセッションもつづけていきたいんですが、1対多のリアルな場所での発信もやっていきたくて。
直接会って一人ひとりの意識を変えるという面でも、学校や会社がいいんじゃないかと。

「自分の褒めがどんなものなのか」

「その子の魅力をのばすためにはどうすればいいか」

というのを伝えられるようになったらいいなと強く思っています。

ちほ：ノルマを達成できなかったり、結果がでなかったり、人間関係のトラブルがあったり…そういう問題を抱えている自分でも褒められたいというお客さんが、今までにいらっしゃったんですよね。

そういう方がいらっしゃるということは、同じような悩みを抱えながら働く人もたくさんいるんじゃないかって。

だから結果しか褒めないんじゃなくて、結果を出すためにがんばる過程や、その人の想いをもっと見るようにすることの大切さを、講演や講座をとおしてお伝えできたらいいなと思っています。

ちほ：一人ひとりが魅力に気づいて、その魅力を活かせるような場所をつくりたいと思っているんですね。

たとえば絵が得意な子だったら、その絵を褒める家にかざって販売できるような形にしたり。
歌が得意な子だったら、歌を披露する場所をつくったり。

それでお客さん同士が「上手だね」と褒めあえるような場所を作りたいです。

ちほ：そのとおりです。
みんなが主役で、みんなが主役を褒める。

褒める人も気持ちいいだろうし、褒められるともっと気持ちいいと思うから、それでみんなの人生が少しでも明るくなったらいいなと考えています。

ちほ：（精神的な豊かさも経済的な豊かさも）両方あっての総合的なものだと思います。

ただ、どちらかといえば精神的な豊かさのほうが大切なんじゃないかなって。

たとえお金が何百万、何千万あったとしても、精神的に豊かじゃないと喜べないと思うので、まずは精神的な豊かさを磨く必要があるんじゃないでしょうか。

ちほ：そうだと思います。

お金があるのに喜べない人を何人か見てきて、

「この人、私より絶対にお金があるのに、何かしあわせそうじゃないな」

と感じることがあったんです。

それって本当の豊かさではないのかななんて。

だから私にとっての豊かさは、心も豊かで、経済的にも豊かなんですが、ベースに心がありますね。